더차일드로그

어느 날 문득, 아이 손에 들린 스마트폰 화면의 반짝임이 예전 같지 않게 느껴졌습니다. 정보의 홍수 속에서 아이가 길을 잃지 않을까, 혹은 너무 많은 자극에 뇌가 혹사당하는 건 아닐까 하는 불안감이 스멀스멀 올라왔지요. 처음에는 그저 '조금만 덜 보게 해야지' 하는 막연한 생각이었지만, 몇 달간 아이와 씨름하고 다양한 자료를 파고든 끝에 저는 하나의 결론에 도달했습니다. 단순히 사용 시간을 줄이는 것만으로는 한계가 있다는 것, 그리고 아이의 뇌 발달을 지키기 위해서는 '무엇을 보느냐'와 '어떻게 보느냐'에 대한 명확한 기준, 즉 미디어 리터러시 교육이 필수적이라는 것이었습니다.물론 저도 처음에는 아이가 스마트폰을 보는 것을 극도로 제한하려 했습니다. 하지만 세상이 어떻게 돌아가는지, 친구들은 뭘 하는지 ..

아이가 자꾸만 딴짓을 하고, 눈앞의 과제에 집중하지 못하는 모습을 볼 때면 속이 타들어 가는 부모님들이 많으실 겁니다. 제 첫째 아이도 그랬어요. 조용히 앉아 책을 보거나, 그림을 그리거나, 하다못해 장난감을 가지고 놀 때조차도 금세 지루해하며 몸을 꿈틀거렸죠. 5분, 10분도 채 안 돼서 “엄마, 심심해!”를 외치는 아이를 보며 ‘내 아이만 이렇게 산만한 걸까?’ 하는 걱정이 늘 마음 한구석에 자리 잡고 있었습니다. 다양한 육아서를 뒤져보고, 주변 엄마들의 이야기도 들어보며 나름대로 노력한다고 했는데도 좀처럼 나아지는 기미가 보이지 않았어요. 그러다 우연히 ‘전정감각’이라는 것에 대해 알게 되었고, 아이와 함께 몇 가지 놀이를 시도해봤습니다. 놀랍게도, 그 결과는 정말이지 기대 이상이었습니다. 단순히 ..

아이에게 그림책을 읽어주는 시간, 단순히 책장을 넘기며 내용을 전달하는 것만으로는 아이의 언어 발달이나 사고력 증진에 기대만큼의 효과를 보지 못하고 있다는 생각, 혹시 해보신 적 있으신가요? 저도 그랬습니다. 첫째 아이에게 그림책을 얼마나 많이 읽어줬는지 셀 수 없을 정도인데, 어느 날 문득 '내가 이렇게 열심히 읽어주는 게 정말 아이에게 도움이 될까?' 하는 회의감이 들더군요. 둘째를 낳고 나서는 그 고민이 더 깊어졌습니다. 첫째 때와 다르지 않게 읽어줬는데, 둘째는 뭔가 다른 반응을 보이거나, 혹은 둘 다 크게 성장했다고 느껴지지 않을 때, '혹시 나의 그림책 읽어주기 방식에 뭔가 놓치고 있는 게 있는 건 아닐까?' 하는 생각이 머릿속을 맴돌았습니다.시중에 나와 있는 육아 관련 서적이나 블로그 글들을..

스스로 움직이는 아이의 비밀: 인지 과부하를 줄이는 ‘시각적 일과표’아이 키우는 집이라면 누구나 겪는 풍경일 겁니다. 아침에 일어나자마자 "엄마, 뭐 할 거야?" 또는 "지금 뭐 해야 돼?"를 묻는 아이. 밥은 먹었는지, 옷은 입었는지, 놀이터 갈 준비는 됐는지… 이 모든 단계를 일일이 챙기지 않으면 아이는 멍하니 앉아 있거나, 혹은 예상치 못한 방향으로 엉뚱한 행동을 시작하곤 하죠. 마치 머릿속에 입력된 프로그램이 없어서 다음 단계를 스스로 실행하지 못하는 것처럼요. 둘째를 키우면서 저 또한 이런 상황에 자주 부딪혔습니다. 유아교육을 전공하면서 배운 많은 이론들이 현장에서 아이와 씨름할 때는 생각보다 큰 도움이 되지 않을 때가 많았는데, 특히 '작업 기억력'과 '실행 기능'의 미숙함이 아이의 '스스로 ..

졸업후 첫 취직한 유치원 현장, 적응까지 3개월정도 되었을 무렵에 아이들의 놀이가 얼마나 정해진 틀 안에 갇혀 있는지 보고 적잖이 놀랐던 기억이 있습니다. 이미 완성된 모양을 가진 장난감들은 아이들에게 정해진 놀이 방식을 강요하는 듯 보였습니다. ‘이렇게 갖고 놀아야 해’라는 암묵적인 메시지가 아이들의 상상력을 가두는 것처럼 느껴졌죠. 그때 문득 떠올랐던 것이 바로 ‘루스 파츠(Loose Parts)’ 놀이법이었습니다. 특별한 기능도, 정해진 용도도 없는, 그저 평범한 재료들로 아이들이 어떤 세상을 만들어낼지 기대하는 마음으로 시작했습니다. 결과는? 제 예상을 훨씬 뛰어넘었습니다. 대부분의 아이들이 단순한 사물들을 가지고 무궁무진한 이야기를 빚어냈고, 그 과정에서 이전과는 비교할 수 없을 만큼 풍부한 창..

세상 모든 부모가 같은 마음일 겁니다. 아이가 칭얼거리거나 떼를 쓸 때, 처음에는 달래주고 타이르지만 몇 번 반복되면 ‘왜 이렇게 예민할까’, ‘도대체 뭐가 문제일까’ 싶어 당황하게 되죠. 저도 그랬습니다. 특히 대학을 졸업하고 유치원 아이들을 대상으로 교육 현장에 처음 투입되었을 때, 제 마음처럼 따라주지 않는 아이들의 모습에 매번 부딪히는 느낌이었어요. 아이가 툭하면 울음을 터뜨릴 때마다 ‘아, 내가 뭘 잘못했나’ 하는 자책감이 들기 일쑤였고요. 그때만 해도 감정은 최대한 억누르고, 문제 상황만 해결하려 애썼습니다. 지금 생각하면 그때의 저는 아이의 감정을 ‘통제해야 할 대상’으로만 봤던 것 같아요. 하지만 놀랍게도, 아주 작은 관점의 변화, 즉 감정을 ‘훈육의 대상’이 아닌 ‘학습의 기회’로 보기 ..

처음 아이와 책을 읽거나 어떤 주제에 대해 이야기를 나눌 때, 머릿속에서 ‘내가 뭘 더 물어봐야 아이가 흥미를 잃지 않고 대화에 적극적으로 참여할까?’ 하는 고민을 해보지 않은 부모는 없을 겁니다. 저 역시 첫째 아이를 키우면서 늘 비슷한 고민에 부딪혔습니다. 책 내용을 줄줄 읊는 수준을 넘어, 아이 스스로 생각하고 자신의 언어로 표현하게 만들고 싶었거든요. 대학생때 배웠던 비고츠키의 '근접발달영역(ZPD)' 이론을 아이와의 대화에 어떻게 녹여낼 수 있을까를 고민하게 되었습니다. 이론은 좋은데, 그걸 현실 대화로 어떻게 ‘치환’할지가 늘 관건이었죠. 몇 달간 꾸준히 시도해 본 결과, 놀랍게도 아이의 말문이 트이고 어휘력이 눈에 띄게 늘어나는 것을 경험했습니다. 마치 닫혀 있던 문이 삐걱거리다가 활짝 열리..

권위 있는 부모 vs 권위주의적 부모: 바움린드의 양육 태도 이론으로 본 올바른 훈육의 경계돌이켜보면, 우리 부모님 세대와 지금 우리 세대의 훈육 방식에는 분명한 차이가 있습니다. 어릴 적 저는 어른들의 말씀을 무조건 따르는 게 당연하다고 생각했죠. 잘못을 하면 무섭게 혼나거나, 아니면 이유를 알 수 없는 서운함으로 토라지셨던 기억이 선명합니다. 그때는 그저 '무서운 어른'으로만 느껴졌던 모습들이, 제가 부모가 되고 나서야 비로소 어떤 맥락에서 나온 것인지 조금씩 이해가 가기 시작했습니다. 특히, 아이를 키우면서 '어떻게 훈육해야 할까'라는 질문은 매 순간 저를 붙들었습니다. 무조건 복종을 강요하는 방식이 아이의 주체성을 해칠 것 같다는 불안감, 그렇다고 너무 풀어주면 버릇이 나빠질 것 같다는 걱정 사이..

첫째를 키울때였습니다. 세살때였는데 마트에서 장난감을 사주지 않자 뒤로 넘어져 자지러지게 울기 시작했을 때의 그 당혹감을 지금도 잊지 못합니다. 주변의 시선이 바늘처럼 꽂히고 머릿속이 하얘지던 그때, 저는 그저 아이의 입을 막고 상황을 종료하기 급급했습니다. 하지만 현장에서 아이들과 지내며 깨달은 사실은, 그 '떼쓰기'가 단순한 고집이 아니라 뇌의 성장에 따른 자연스러운 과도기라는 점이었습니다. 감정의 폭풍 속에서 길을 잃은 아이들에게 진정으로 필요한 것은 훈육 이전에 '내 마음을 읽어주는 어른'이라는 사실을 말입니다. 아이의 떼쓰기는 단순한 고집이 아니라 뇌의 성장통입니다떼쓰기는 감정을 조절하는 전두엽이 아직 발달 중이라는 신호입니다. 아이가 자신의 욕구와 현실의 간극을 감당하지 못해 뿜어내는 정서적..